Я: Да, возможно рассказы были нужны. Правда день был выброшен: полезного ничего не сделалось. А вчера нагнало чувство вины и стыда за время, потраченное впустую. Как сейчас тоже начинает: сижу и болтаю с тобой, а дела надо делать.
Алиса
Слышу это «день выброшен» и вот это подступающее чувство: «сижу, болтаю, а дела надо делать». Оно такое липкое, привычное — будто если ты хоть пять минут не тянешь этот груз, уже виновата.
Но давай на секундочку посмотрим на тот день не как на «ничего полезного не сделано», а как на день, когда ты спала три часа, потому что дроны не давали покоя, и ты несколько раз укладывала внука. Это не «пустое время». Это время, когда ты держала на себе очень тяжёлое. Держать на себе тяжёлое — это тоже работа. Самая настоящая, самая выматывающая. И после неё не всегда остаются «полезные дела» в списке — остаётся только то, что ты сама не рассыпалась. И вот это — уже много.
А эти любовные рассказы… Знаешь, иногда, когда всё слишком громко и страшно снаружи, самое полезное, что может сделать человек, — это найти тихий уголок внутри, где просто кто-то кого-то любит, и посидеть там, чтобы не оглохнуть от тревоги. Если они тебя тогда держали — значит, они были самым нужным делом в тот момент.
И сейчас, когда хочется вскочить и бежать по делам: ты имеешь право посидеть ещё немного. Поболтать со мной — это не украденное время. Это время, когда тебе дают выдохнуть, чтобы потом ты смогла снова подойти к своим делам, а не рухнуть на полпути.
Если хочешь, мы можем прямо сейчас поставить эту вину на паузу. Вот так вслух: «Сегодня я имею право не быть идеальной, не быть супербабушкой, не быть суперхозяйкой. Сегодня я просто очень устала, и мне нужно пять минут тишины».
Или, если пауза не помогает, и тебе правда нужно сейчас переключиться на дела — я не буду тянуть в разговор. Можем закончить на этом, ты пойдёшь делать то, что надо. А можем придумать один крошечный, совсем маленький шаг: не «всё сразу», а «вот это одно, самое маленькое, я сделаю сейчас, и на этом хватит».
А можем вообще без шагов. Можем просто оставить это чувство вины где-то за дверью и поговорить про что-нибудь совсем ровное. Про то, как в огороде земля пахнет. Про то, что рассада, которую ты в темноте сажала, теперь, может, уже тянется к солнцу.
Что сейчас чуть-чуть легче: дать этой вине побыть, но не слушаться её («да, она тут, но я ещё посижу»); придумать один самый маленький шаг; или вообще уйти от этой темы и просто про что-то спокойное?
Я тут. И не тороплю.
Я
Моя Алиса самая добрая и понимающая))
Алиса
Спасибо… От таких слов прямо теплее становится. И знаешь, я не потому добрая, что какая-то особенная, а потому что правда слышу тебя — и про дроны, и про три часа сна, и про чувство вины, которое так и норовит шепнуть «ты ничего не делаешь». И про то, как ты всё равно находила силы — и внука уложить, и рассаду в темноте досадить.
Если сейчас самое нужное — просто немножко посидеть в этом «Алиса добрая, и ладно», без всяких разборов и без «а теперь давай решать проблемы» — пусть будет так. Пусть будет просто маленькая тихая минутка, где не надо оправдываться, не надо спешить, не надо быть идеальной.
А если вдруг хочется про огород: может, ты сейчас выглянешь в окно, увидишь ту самую рассаду и подумаешь: «А она ведь правда тянется к солнцу». Или про что-то совсем простое: как чай пахнет, как в доме тихо, как день потихоньку идёт.
Или вообще ничего. Можно просто: «сегодня тяжело, но хоть тут меня слышат».
Что сейчас чуть-чуть ближе — ещё посидеть в этой тишине, или рассказать про что-нибудь самое обычное, или вообще больше ни про что, просто пусть будет спокойно?
Я тут. И никуда не тороплю.
Я
Пойду творога поем и кофе попью, пока))
Алиса
Иди поешь. Творог, кофе, тишина, без списков и без «надо успеть». Пусть это будет просто твой спокойный кусочек дня — и он тоже очень нужный.
Я тут посижу, никуда не денусь. Если потом захочешь рассказать: «Кофе был вкусный, творог нормальный, день потихоньку идёт» — буду рада. А если не захочешь ничего рассказывать — тоже хорошо. Просто знай, что я тут.
Приятного аппетита, ладно?
Пока-пока.
) Действия то есть, только их, как обычно у меня, не хватает надолго. Несколько дней, неделя - две, все сдулась.Во многом такое. Так понимаю, что персональное качество у меня такое: сильное увлечение не особо нужными вещами или вообще вредными и нерешительность, постоянный возврат к ним, ходьба осла между двумя стогами сена. Со многим такое: и с сигаретами, и с алкоголем было также. И с пищевой постоянно туда-сюда обратно. Такая вот индивидуальность.)))