Обесценивание. Что это такое и как защитить себя

[Кики]

Дамы, вот ваш портрет.. ну один в один же
Это не гуру Маруся писала, а нарколог..

Под воздействием алкоголя человек начинает терять свой «человеческий» облик: становится менее требовательным к внешнему виду, к гигиене и постоянно что-то забывает. На более поздних стадиях появляется «юмор ниже пояса».

Появление такого юмора связано с алкогольной деградацией личности. Как объяснила Лариса Юркова, этот процесс связан с энцефалопатией — это разрушение клеток головного мозга под воздействием алкоголя. Проявляется она психическими и неврологическими изменениями, например, снижением интеллектуальной деятельности.
— Снижение интеллекта ведет к неспособности оценить ситуацию, уместность высказываний, снижению и огрублению чувства юмора, — рассказала нарколог. — Остроумие — признак острого ума, а именно с этим и возникли проблемы в связи с гибелью в результате длительного отравления того, что и должно быть острым.
Психологические проявления алкоголизма — раздражительность, плаксивость, агрессия, упадок сил, лживость.

алкоголик это не синяк.. пока не синяк.

 

[Кики]

Миф: алкоголик - грязный, оборванный, деградировавший, «опустившийся» человек с неприятным запахом.
В реальности алкоголиком может быть и состоятельный бизнесмен, и политик, и человек творческих профессий и домохозяйка. Болезнь не имеет социальных предпочтений.

Миф: лечение алкоголизма способно вернуть человека к «нормальному» употреблению спиртных напитков.
Реальность: если зависимость сформирована, употребление алкоголя в любых дозах всегда будет приводить к потере контроля; однако, в результате эффективного лечения алкоголизма больной обретает возможность жить радостно и плодотворно без спиртных напитков.

Миф: алкоголик является зависимым только в периоды употребления, когда не пьет – перестает быть зависимым (или попросту становиться здоровым).
Реальность: Сам факт употребления является лишь вершиной айсберга, внешним проявлением глубинных личностных проблем. Алкоголь – всего лишь лекарство для того, чтобы справляться с жизнью. Отказ от употребления для алкоголика – тяжелый стресс: обостряются все проблемы, и подводная часть айсберга выходит на поверхность. Трезвая жизнь становится невыносимой. Алкоголики говорят «лучше пить, чем так жить». В подводной части айсберга – одиночество; невозможность строить близкие эмоциональные отношения с другими людьми; отсутствие личностных границ; невозможность ответить на вопрос: «Чего я хочу?»; отсутствие способности к осознаванию собственных чувств и их выражению; негативное отношение к себе; внутренняя пустота; невозможность удовлетворить базовые потребности: в безопасности, любви, поддержке, значимости и т. д.; инфантильность; невозможность нести ответственность за собственную жизнь, в том числе и за трезвость.

 

[Кики]

смирись ты уже Кики с этим и живи своей жизнью, собой бы занялась, своими болезнями а не выискивала их в других.

Блин!!! я ржу в голос..)))
это мне пишет Люси, чтобы я значит жила своей жизнью и занялась бы собой..
Уж даже не знаю помещать ли мне, что писала Люси обо мне, пока меня здесь не было 2 месяца.
Как она жила своей жизнью, как занималась собой и как не выискивала болезни в других.
Тем более, когда человека даже не было и он не мог ответить..

Это ее фиаско.. ))))


Человек хоть немного соображает?
Ну та, у которой интеллект по ее мнению повышен?))))))))))))))))))))

 

[Кики]

ой...)))) перлы просто идут..))
все-таки про обесценивание - тема нужная.
Маруся пишет про меня:

Это как у животных, бешенство. Бегают и кусают всех вокруг. Так и у человека, видишь.

Это та пишет, которая кучу тем заводит: то один фиговый, то другой, то все с этого форума, то другие, которые ушли на другой форум. То азиаты фиговые, то вообще все русские дураки.

 

[Кики]

сейчас может хоть дам вам почувствовать себя живыми: в своей среде и занимаясь своим любимым делом.
Может потом легче станет

 

[Кики]

вот что есть: так это тему засорять.
Маруся недоумевает:

Сколько в сети есть форумов для пообщаться. Но она лезет туда, где можно говорить про нас и называет это рефлексом)
Ежели рефлекс он на кайф, то в чем ей кайф от нас-то? То ли реально лесбиянка, то ли м.азохистка.

Человек не может понять, что у меня есть с кем общаться на другие темы. У меня трое взрослых детей и трое внуков. Мне здесь повезло: все горят желанием пообщаться.
А это профильный форум с определенной тематикой и целью.
Определенная тематика и цель! - это можно понять или разума не хватает?
Мне почти 60, ау, тети. Наобщалась я уже на другие темы в инете.
Не нравится мне флуд вообще.

 

[Кики]

Какой рефлекс на кайф??? ну какой?? рефлекс на все: не на кайф, не на боль.
Ау, Маруся!!! проснись и пой.

Рефлекс, привычка, паттерн - это многократно повторенная однообразная реакция в ответ на стимул, подкрепленная положительным результатом и ставшая автоматической.

Я на форумах с наркоманической темой уже 11 лет почти. На это у меня выработался автоматизм.
Я здесь курить бросала, пить, детей помогала вылечивать.
Ну что сложного то?

 

[Кики]

Что здесь не понятного в этой теме?
только лицо с нестандартным умом в силу пропитых мозгов может это не понять.

Тема про обесценивание, этим постоянно занимаются Маруся с Люси.
Особенно Маруся. Создается куча тем, постоянно обесцениваются разные люди.
Они и дальше будут этим заниматься. На форуме будут срачи, будут высказываться разные оскорбительные вещи про людей.

 

[Кики]

Тема про обесценивание, этим постоянно занимаются Маруся с Люси.
Особенно Маруся. Создается куча тем, постоянно обесцениваются разные люди.
Они и дальше будут этим заниматься. На форуме будут срачи, будут высказываться разные оскорбительные вещи про людей.

У Маруси перенимают опыт ее последователи и адепты.
Что-то полезное создать они уже не могут, так понимаю.
Их от этого прет.

 

[Кики]

Маруся любит создавать такие темы, типа сплетенки. О других людях и чувствах она не думает.
Все эти сплетенки и срачинки и есть обесценивание других людей. И этим просто забит ее форум.
В силу отсутствия у Маруси эмпатии она этого понять не может. В силу эгоцентризма она считает, что только ее обижают, критикуют, делают ей больно.
А про других это весело, нужно, лечение, полезно и т.д. В общем, ей можно, другим нельзя.

 

[Кики]

Они и сейчас этого понять не могут. И переводят стрелки постоянно.)))
Мне надо закончить.. Полезную и нужную тему.
Она может помочь людям контактировать с вами.
и не надо ее засорять.. Общайтесь там на своем форуме обо мне и не отвлекайте меня.
Басни переиначивайте, обсуждайте, обсасывайте.
Отвечать только не буду в основном.
Ну флуд просто.. Если только как пример может подойти.
Цитату и вид обесценивания.

 

[Кики]

Еще один клинический психолог пишет:

Обесценивание - это психологический процесс, в ходе которого человек принижает себя или других людей. Обесценивание проявляется в разных формах и по-разному проявляется в жизни человека.
Обесценивание глубоко действует на человека и негативно влияет на его жизнь. Термин «обесценивание» означает лишение ценности. Обесценивание означает, что вы преподносите что-то как неважное и не заслуживающего внимания. Как правило, обесценивание бывает касательно своих чувств, мыслей, желаний, способностей, достижений. Человек может обесценивать себя и его могут обесценивать другие.

Обесценивание других людей, их способностей, их качеств, их достижений, напрямую связано с действием таких страстей, как тщеславие, гордыня, уныние, гнев – то есть теми страстями, которые влияют на самоощущение, самооценку человека. Постоянно работая людьми, страдающими от обесценивания себя, я вижу, что обесценивание подпитывается многими негативными эмоциями и оно способно серьезно ухудшить жизнь человека.

 

[Кики]

Также человек может обесценивать сам себя. Постоянная критика, постоянное самоуничижение.
Людям, пройденным метод Маруси, нужно теперь поднимать самооценку.
Вообще во всех процессах важна так называемая середина. И корона плохо, и самоуничижение плохо.
Нужна здоровая любовь к самому себе.
А зависимому человеку приходится начинать иногда все не просто с 0, а с минуса 10.

 

[Кики]

А зависимому человеку приходится начинать иногда все не просто с 0, а с минуса 10.

И я согласна с мнением Тимура, которое высказано было там несколько страниц назад.
Что надо радоваться малому. И благодарить Бога (или Вселенную)

Что может обесценивать в себе человек: - Мысли - Чувства - Желания - Собственную личность - Способности - Достижения - Свое мнение - Переживания - Свой опыт - Труднодостижимые цели - События своей жизни

 

[Кики]

Люси:
--Ну в упор себя не видит))))

Ну и? )))))
Сочини еще басню, одну, две.
Или напиши еще сообщений парочку, три там.
Типа таких про меня:

Что характерно, данный высер написал действующий наркоман с огромной анозой а подвякнула действующая алкоголичка в анозе. Да, моська- ты именно действующая алкашка на постоянной тяге, которая выливается вот в такую вечную злобу на Марусю, на Аллу с Максимом на внуков,на меня, на Стасика, не важно на кого, эта злоба тебе ни спать не дает по ночам, ни быть доброй бабушкой, ни перестать жрать в три горла. Злоба, жадность и тупость. Да, именно ты алкашка, на зубах и сквозь зубы плюющая 8 лет ядом , а не кто изредка выпивают , алкашка и фанатичка безмозглая.

Дура конченая! Ты жрешь как не в себя лоханками, отнимая конфетины у внуков, а обжоры у тебя те, кто чай с одной- двумя конфетами выпьет? Дебилка , до Аллы *********,где Алла .и где ты ***! Грязь сподногтевая.

Может тогда попустит?))

 

[Кики]

Совет психолога.
Что делать, если вы сталкиваетесь с обесцениванием со стороны других:

1. Восстановите здоровую любовь к самому себе.

2. Определитесь со своими ценностями и принципами.

3. Научитесь строить комфортные вам личностные границы

4. Определите, что вы не готовы терпеть в свой адрес и почему терпели это ранее.

5. Стабилизируйте самооценку.

6. Учитесь эмоциональной грамотности.

7. Учитесь открыто выражать свои мысли и эмоции здоровым образом.

8. Учитесь анализировать мотивы других людей.

9. Выработайте правила общения с другими людьми.

10 Не позволяйте себе быть в токсичных отношениях.

11. Не ведитесь на манипулирование.

 

[Кики]

Также сюда же еще один совет от того же психолога.

Не надо зависеть от чужого мнения! 12 Практических советов!​

Как же избавиться от зависимости от чужого мнения? Надо понять следующее:

‍1 - Вы не можете нравиться всем людям, это было бы даже странно. Еще в Священном Писании сказано: «Горе вам, когда все люди будут говорить о вас хорошо! (Евангелие от Луки, 6:26) Если вы удобны всем, значит у вас нет своего мнения и своего стрежня. Все люди разные, кто-то будет вам ближе, кто-то дальше, и это нормально!

2 - Учитесь распознавать свои чувства и анализировать их. Таким образом, Вы будете узнавать себя, появится осознанность, самостоятельность и зрелость. Анализ должен быть адекватным и объективным. Его цель - не критиковать себя, а посмотреть со стороны, какие чувства и мысли вас беспокоят и найти их причину.

3 - Поверьте в себя, не бойтесь принимать решения и совершать поступки, которые считаете правильными! Начните с небольших бытовых решений и постепенно увеличивайте масштаб.

4 - Отличаться от других и иметь свое мнение — это хорошо! Мы — не клоны, каждый человек — это целая вселенная, не надо подстраивать свою под чужие.

5 - От того, что вы не разделите чье-то мнение или не последуете совету, ничего страшного не случится! Всегда можно вежливо дать понять, что у вас на этот счет свое мнение и Вы не согласны, но при этом ваши отношения не изменятся.

‍6 - Учитывайте мнение других только если оно конструктивно, от близких и дорогих вам людей, которым Вы доверяете. Однако помните, что их мнение — это лишь их мнение, и вы можете его не разделять.

7 - Не бойтесь стать «неудобным» для других людей и потерять общение с ними. Тот, кому вы действительно дороги, от вас все равно не откажется. Учитесь находить радость и гармонию в своем собственном обществе. Одиночество тоже иногда полезно, поскольку дает возможность заняться своими делами и хобби.

8 - Умейте говорить «Нет» и выстраивайте здоровые личные границы! Если вас побуждают к действию, которое Вам некомфортно, не принуждайте себя. Учитесь иногда предлагать компромисс и совершать действия на Ваших условиях.

9 - Каждый человек в первую очередь размышляет о себе, своей жизни и делах. Вряд ли те люди, от чьего мнения Вы зависите, уделяют мыслям о Вас много времени. Возможно они не думают о Вас вообще.

10 - Не тратьте время на социальные сети. Чаще всего пользы там мало. Скорее это ярмарка тщеславия. Люди стремятся похвастаться чем-то и собрать кучу лайков от чужих людей, только чтобы потешить свое эго. Успешность и счастье от лайков не зависит!

‍11- Найдите свои сильные стороны и таланты и развивайте их. Помните, что вы — уникальная личность и другой такой нет, попробуйте максимально применить свои таланты, а не зарывать их в землю.

12 - Берите ответственность за свою жизнь и не бойтесь делать собственный выбор, исходя из своих желаний, стремлений и интересов. В любом случае нести ответственность лучше за свои решения, чем за навязанные другими!

Если Вы осознаете, что зависимость от чужого мнения мешает вам радостно и полноценно жить без постоянной оглядки по сторонам и хотите изменить этот паттерн, психолог поможет вам взять свою жизнь в свои руки!

 

[Кики]

из советов психолога:
есть люди, которые обесценивают вас, чтобы манипулировать. Если часто говорить человеку, что его достижения незначительны, и указывать, насколько преувеличены его эмоции, в результате он:

• перестаёт обращать внимание на свои чувства: ему навязывают, какие эмоции правильные, поэтому он больше не прислушивается к себе;
• теряет свою ценность: снижается самооценка; появляется ощущение, что его боль никто не замечает, следовательно — не замечают его самого;
• теряет чувство идентичности: не различает, что нравится именно ему, а что привнесли окружающие; не понимает, что он из себя представляет, какой он и какие эмоции хочет испытывать в определённых ситуациях;
• ощущает, будто живёт не своей жизнью или живёт неправильно: он думает одним образом, а ему говорят, что надо мыслить другим.

Таким человеком удобно манипулировать: контролировать его поведение и «лепить» из него удобную личность. Подобные ситуации часто встречаются в абьюзивных отношениях. Это форма эмоционального насилия над партнёром. При этом есть вероятность, что сам манипулятор имеет низкую самооценку и таким образом защищает себя от чувства собственной неполноценности.

Большинство психологов утверждают, что обесценивание представляет собой защитный механизм личности, который используется, чтобы оградить психику от проживания неприятных эмоций.

 

[Кики]

с сайта фоксфорда​

Собрали самые распространённые обесценивающие высказывания и способы, как быстро и конструктивно отреагировать на них.

Что делать, если вас обесценивают​

Ваши ощущения и самочувствие подскажут вам, когда вас обесценивают. Например, хорошее настроение может стать плохим, вместо грусти появится опустошённость, а воодушевление сменится стыдом и разочарованием.

Что делать, если обесценивают труд или результаты

• «Я знаю людей, зарабатывающих на такой должности больше, но у тебя в принципе неплохая зарплата».
• «Ты защитила диссертацию? Да в наше время кто только не защищает её».
• «Ты делаешь зарядку по 10 минут каждый день? Но это же совсем мало и никак не повлияет на фигуру».
• «Ну и что, что у тебя есть несколько постоянных клиентов. Кто знает, может, они скоро уйдут к конкурентам».
• «Пятёрка, конечно, здорово, но я слышал, что Катьке тоже пять поставили и отметили её работу как лучшую в классе».

Скорее всего, собеседнику эмоционально тяжело слушать о чужих достижениях, поэтому он принижает их значимость. У всех есть свои болезненные темы: кто-то остро реагирует на чужой успех в личной жизни, когда ему важно построить собственные гармоничные отношения, но что-то идёт не так. Кого-то беспокоит тема финансовой стабильности, поэтому ему труднее порадоваться за другого, когда сам он живёт без работы.

Важно отследить, часто ли вы замечаете обесценивание в свой адрес от конкретного человека. Если кто-то из близких или друзей несколько раз допустил нетактичные высказывания по отношению к вам, можно обсудить это с ним, чтобы подобные негативные комментарии не повторялись. Но если это системная история, возможно, в ваших отношениях мало доверия, преобладают конкуренция и враждебность.

Родители часто принижают результаты и успехи детей. Психологи считают, что мамы и папы таким образом соперничают с ребёнком или же стараются мотивировать его на достижение лучших результатов.

Как реагировать на подобные высказывания: «Для меня это важный результат, которым я горжусь».

Важно донести до собеседника, что вы цените то, чего достигли. У каждого свои показатели успеха, и универсальных критериев для всех не существует. Если же у человека на этот счёт другое мнение, скорее всего, к нему не следует обращаться за поддержкой и одобрением.

Что делать, если обесценивают переживания или трудности​

• «В Африке дети голодают! А ты переживаешь из-за таких мелочей».
• «Ну и что, что у тебя машина сломалась, кто-то себе такое даже позволить не может!»
• «Зажрались уже, жалуетесь на такую престижную работу. Да будь у меня такая работа, я бы слова плохого не сказал».
• «Ты слишком драматизируешь».
• «Не переживай ты так, никто не умер».
• «Ну, сломалась у тебя машина, ты же сама купила подержанную».
• «Почему ты так эмоционально на всё реагируешь?»
• «Что ты так убиваешься по парню? Он не последний, будут и другие».
• «То, что ты лежишь целыми днями в кровати и ничего не делаешь, — это не депрессия, это лень!»

Классическая картина обесценивания, когда вам предлагают задуматься о более масштабных проблемах общества, чем переживать о своих незначительных трудностях. Уменьшая наши переживания под предлогом ужасной чужой жизни, нас могут подвести к тому, что нужно начать благодарить жизнь за то, что имеем сейчас. В каком-то смысле говорить спасибо жизни — это хорошо. Однако важнее поддержать человека, когда он в этом нуждается.

Подобные фразы можно услышать от людей, которые не выдерживают чужие эмоции или чувствуют себя «выжатым лимоном», когда нет сил на качественную поддержку. Поэтому они могут без задней мысли обесценить чувства собеседника. К сожалению, никому не дают пособие «Как правильно поддержать близкого в трудную минуту», поэтому мы учимся искусству эмпатии в течение жизни. Но если кто-то систематически позволяет себе обесценивать чужие эмоции, скорее всего, этот человек пытается защитить себя от травмирующих переживаний.

К блоку принижающих высказываний относятся и фразы об излишней эмоциональности. Их главная мысль: твои переживания преувеличенны, а проблема не такая уж и серьёзная. Если же вас упрекают в том, что вы слишком драматично и чрезмерно остро реагируете на ситуацию, вероятно, собеседник столкнулся с темами, о которых ему трудно сейчас рассуждать, так как это связано с его собственным травматичным опытом.

Как реагировать на подобные высказывания: «Я понимаю твою точку зрения, но для меня случившееся — не пустяк, и я действительно из-за этого расстроен».

Если собеседник понимает смысл ваших слов, то после этого можно построить душевный и конструктивный диалог о том, как выйти из сложившейся у вас ситуации. Если же человек продолжает настаивать на своём, вероятно, следует закончить разговор и подумать, стоит ли с ним делиться значимыми переживаниями в дальнейшем.

Что делать, если обесценивают интересы или хобби​

• «Ты же взрослый человек, а сама каких-то зверьков вяжешь».
• «А ты рисованием на жизнь заработаешь?»
• «Хватит тратить время на ерунду, лучше пойди посуду помой».

В таких ситуациях обесценивается способность взрослого человека выбирать, как ему проводить время. Однако наша жизнь основывается не только на том, что должно быть полезно или приносить доход. У каждого есть свои потребности: кому-то важно обеспечить себе стабильный заработок, кому-то — найти занятие по душе, которое принесёт больше радости, чем денег.

Некоторые хобби ребёнка могут обрастать негативными ярлыками. Это происходит, когда мама говорит: «Каким бредом ты занимаешься! Пойди лучше свою комнату прибери». Очевидно, что мама хочет обратить внимание ребёнка на что-то важное для неё, в нашем примере — на чистоту в комнате. Для неё чтение, рисование, раскрашивание, вышивка или вязание не принесут этого результата. Тогда в голове ребёнка формируется логическая цепочка: хобби — ерунда, лучше сделать что-то полезное. Такой паттерн поведения в дальнейшем может повторяться всю жизнь.

Как реагировать на подобные высказывания: «Для меня это увлечение очень важно. Оно приносит мне радость, развитие и спокойствие. Твои слова меня расстроили, и я почувствовала, что меня не уважают и принижают значимость моего хобби. Я бы хотела, чтобы ты перестал говорить так про моё увлечение, уважал мой выбор и то, чем я занимаюсь».

Если человек всё равно не смог вас понять, лучше на время сократить совместное времяпрепровождение или найти место, где можно будет заниматься хобби без укоров. Если же такого места нет, попробуйте переждать бурю эмоций собеседника. Возможно, он думает, что новое занятие приведёт к изменениям в стабильной жизни, и боится их. Со временем обесценивающий собеседник сможет понять, что это увлечение «прижилось» и никому не угрожает. Тогда есть большая вероятность, что негативные высказывания прекратятся.

Что делать, если обесценивают цели, желания или мечты​

• «Да ну, зачем тебе прыгать с парашютом? Это же опасно, да и к тому же нужно к прыжку готовиться и денег это стоит немалых!»
• «Вообще не вижу смысла учить иностранные языки. Зачем они нужны?»
• «Хочешь завести блог на ютьюбе по психологии? Да сейчас этих психологов куча, ты не сможешь ничем выделиться».

Обесценивать мечты или цели могут люди, которые боятся начать что-то новое или не верят в свои силы. Завидуя вашей смелости, они стараются принизить то, к чему вы стремитесь, чтобы вы оставались при том же обыденном и привычном укладе жизни вместе с ними или чтобы эти люди не осознали, что упустили свои возможности и не стали винить себя за недостижение своих целей.

Как реагировать на подобные высказывания: «Я действительно хочу сделать то, что сказал. Я верю, что эти цели помогут мне стать лучше и дадут новые возможности. Достигнув их, я буду чувствовать гордость за себя».

Как и в других случаях, если собеседник не понял то, что вы пытаетесь донести, стоит задуматься, имеет ли смысл делиться с ним своими планами.

Что делать, если обесценивают ценности или вкусы​

• «Это ты сейчас так говоришь, а через некоторое время бросишь свои эти экологичные привычки».
• «Ты вегетарианка? Ты же так никого не спасаешь, люди всегда будут есть животных».
• «Слушай, ты же такая молодая, зачем ты носишь этот платок на голове? Выглядишь как старушка».
• «Зачем ты покрасила волосы в ярко-красный? Тебе ведь уже не 15 лет».
• «Фуфло все эти ваши зарубежные бренды, лучше брать наше, отечественное».

Скорее всего, люди относятся с негативом к вопросам ценностей и вкусов, так как они кажутся им слишком сложными и затратными. Они могут считать чужие взгляды изменчивыми и недолгими, ведь сами не смогли внедрить в жизнь те или иные привычки. Так они приходят к выводу, что и другие не смогут. Если кто-то добивается поставленной цели, это вызывает у них сомнения в своих способностях, негативные эмоции.

Что касается вкусов, то нет смысла конфликтовать на эту тему: все люди разные.

Как реагировать на подобные высказывания: «Я услышал твою точку зрения, но мне действительно нравится, как я одеваюсь, и чужие взгляды не изменят моего мнения. Надеюсь, теперь ты меня понимаешь. Если же нет, то давай больше не будем затрагивать эту тему, а поговорим о чём-то другом».

Что делать, если обесценивают негативные мысли​

Отдельно хотелось бы разобрать ситуации, когда вам предлагают в ответ на случившееся несчастье «мыслить позитивно» или говорят, что «думать о плохом нельзя».

• «Ты слишком негативно настроена».
• «Будешь говорить, что всё плохо, всё и будет плохо».
• «Смотри на мир позитивно».
• «Всё зависит от нашего отношения к вещам».

На самом деле эти высказывания также обесценивают переживания и трудности, но всё же выделяются в отдельную группу. Сталкиваясь с подобными комментариями, мы можем ощутить, что наши эмоции неуместны, мы не должны смотреть на мир слишком пессимистично, нужно просто найти что-то позитивное в сложившейся ситуации. Скорее всего, в ежедневных делах — будь то внезапно начавшийся ливень или захлопнувшиеся перед вашим носом двери — это работает.

Но позитивное мышление точно не поможет вам, если вы столкнётесь с насилием, утратой, потерей имущества или даже переездом — на такие события куда сложнее посмотреть с положительной стороны.

Как реагировать на подобные высказывания: во многом реакция зависит от контекста ситуации. Определить, насколько события сложны, можете только вы, и опираться здесь нужно на собственные ощущения. Для кого-то переезд в новый город эмоционально сложен, а кому-то он покажется лёгким и радостным событием. Если вы чувствуете, что обесценивающие высказывания крайне неуместны и сильно вредят вам, а собеседник не понимает ваших чувств, вы имеете право сказать об этом. Если же ситуация не кажется вам трудно переживаемой, возможно, позитивный взгляд на вещи поможет увидеть новые грани.

 

[Кики]

Ну, наверное, последнее. Остальное уже у психолога.
Смысл, думаю, что понятен.
--Как часто мы вкладываем во что-то время и силы, но получаем в ответ равнодушный взгляд, критику свысока или насмешку. И то ещё и небрежное: «Ничего, но у Оли получается лучше». Такое поведение называется обесцениванием, и оно далеко не так безобидно, как может показаться. Это не простая бестактность или желание побудить нас больше стараться, а самое настоящее психологическое насилие.

Как восстановить веру в свою ценность?​

Если личность систематически разрушали самые близкие люди, то никакие похвалы веру в себя не восстановят. Уважению и любви к себе придётся учиться. Это серьёзная внутренняя работа, но она необходима, чтобы вспомнить про свою уникальность и потенциал, осознать своё право на счастливую жизнь.

Лучше всего для этого воспользоваться помощью специалиста, но кое-что можно сделать и самим.

Осознайте, что желание похвалы – нормально

Начните с понимания того, что потребности в признании не нужно стыдиться. Когда кто-то хвалит и благодарит вас – тем самым он признаёт вашу значимость и ценность. Вы вправе хотеть этого и настаивать на этом.

Подумайте, почему вас обесценивают

Причина обесценивания точно не в том, что вы недостаточно хороши. Зачастую виной всему собственный комплекс неполноценности обидчика, который пытается самоутвердиться, принижая ваши успехи, находя удовольствие в такой власти над вами. Другая причина – банальное манипулирование, например попытка «сбить цену», если за вашу работу нужно заплатить. А может быть, вы просто нарушили чьи-то планы, и со зла на вас пытаются отыграться.

Не вините себя

Помните, что в отношениях всегда участвуют двое. Если вам причинили душевную боль, не ищите причину только в себе. Это сработал механизм психологической защиты вашего обидчика, основанный на его собственных комплексах и страхах. Обесценивание – очень агрессивный вариант самозащиты, и ваша первоочередная задача – не понять и оправдать поступки другого, а защитить себя.

Защищайтесь от обесценивания

Самый верный способ – распрощаться с теми, кто вас обесценивает. Конечно, в случае с близкими людьми, поступить столь радикально не всегда возможно. Но поддерживать отношения со знакомыми и приятелями, которые так с вами обращаются, не стоит точно. Добра они вам не желают, и общение с ними принесёт вам лишь проблемы с самооценкой.
Научитесь понимать свою обиду

Зачастую те, кто обесценивает нас, – самые родные нам люди: родители, партнёр. В этом случае у нас один выход: научиться прислушиваться к себе и понимать, когда мы обижены, чтобы это чувство не накапливалось, разрушая наши отношения с близкими. Последите за собой после чьего-то невнимания или необоснованного критического замечания. Обида физически проявляется болью в солнечном сплетении, учащённым сердцебиением, гормональным скачком, который выливается резким ухудшением настроения и даже слезами. Это – реакция на удар, так проявляется причиненный нам вред.

Показывайте недовольство

Осознав свою обиду, её не надо прятать, наоборот – необходимо показать человеку, что она стала прямым следствием его действий или небрежения. Не замалчивайте желание ободрения, похвалы, поддержки. «Мне хочется услышать «спасибо», ведь я заслуживаю этого». Так мы начинаем выстраивать свои границы и уважение близких к нам. Это непростой и долгий, но необходимый процесс для укрепления нашей личности и отношений.