Манипуляции в жизни: теория и практика :-)

[мимоходом]

Заведу новую тему по теме
А то постоянный флуд в других

-Правда, не довольна собой: дела надо другие делать, а не сидеть в интернете.
Вот черта зависимых: одним можно заниматься много времени, а на очень нужное времени не остается.
Но совесть свою могу уговорить: тема нужная и полезная, и может принести что-то хорошее другим и мне тоже.

 

[мимоходом]

стимуляция манипуляцией?
снова приходим к формуле "в войне все средства хороши"

Тим:
Отрицая предлагай.
----
на счет предложений это думать надо.
а не думается совсем.
Может позже.

 

[мимоходом]

вообще, замечала, что чем больше манипуляций у женщины, которая типа лечит своего мужа манипуляциями, тем чаща они потом расстаются, когда он вылечивается.

Тим:
Сколько таких случаев наблюдала? На каком ресурсе?
Манипуляции были ультимативными? Какая цель была при этом у манипуляторши, не считая слово "вылечить"?

А не рассматривала такой момент, что мужичок протрезвел и ПРОЗРЕЛ, не желая иметь больше ничего общего с манипуляторшей?)
---------
Не считала. На форумах Макса, Олега. Там целый раздел был - для жен. Читаешь историю и видишь взаимоотношения, и что потом выходит.
С ваших форумов - может пример Маруси и Люси можно привести. Так понимаю, что Маруся свой пример взаимоотношений с мужчинами даже в метод умудрилась втиснуть.

 

[мимоходом]

что такое ультимативные манипуляции? пример приведи, пожалуйста.

 

[Тим7]

что такое ультимативные манипуляции? пример приведи, пожалуйста.

Не будешь лечиться - разведусь.

Ставишь условия - ребёнка не увидишь.

Ещё раз не возьмёшь трубку - меня не увидишь больше.

Ультимативная манипуляция - форма давления, при которой человек выдвигает жёсткие условия с угрозой серьёзных последствий в случае отказа.

Ультиматумы в отношениях — признак нездорового взаимодействия, которое может привести к психологическому дискомфорту и разрушению доверия.

 

[мимоходом]

Ультимативная манипуляция - форма давления, при которой человек выдвигает жёсткие условия с угрозой серьёзных последствий в случае отказа.
Ультиматумы в отношениях — признак нездорового взаимодействия, которое может привести к психологическому дискомфорту и разрушению доверия.

вот изучала созависимость по другим источникам, где для себя сделала вывод, что созависимость это не правильная любовь.
и вот при созависимых отношениях манипулятивные техники являются ключевым, системообразующим фактором.
с одной стороны, сам зависимый пользуется манипуляциями, так и созависимый (его близкий, родственник) тоже.

 

[мимоходом]

вот можно понять мои эмоции и ощущения, когда с одной стороны по моим изученным пособиям учили: отказываться от манипуляций, хотя их правда много бывает, менять поведение
а в методе очень многое построено на этих манипуляциях.??)))
как раз именно это предложение: "в борьбе все средства хороши"

 

[мимоходом]

Вот примеры с сайта психологии.​

• Демонстративная жертва («я всё для тебя, а ты…»)
• Сравнение с другими («посмотри на нормальных людей»)
• Шантаж здоровьем («ты доведёшь меня до больницы»).
• Обещания с условием («я помогу, если ты…»)
• Создание зависимости («без меня ты пропадёшь»)
• Манипуляция чувством вины (например, фразы вроде «Если бы не ты, у меня была бы лучшая жизнь» или «Ты меня подвёл»).
• Манипуляция гневом — использование агрессии для давления на партнёра.
• Манипуляция любовью — давление через фразы вроде «если ты меня любишь — сделаешь».

изначально почти все использовала из перечисленных.
и ультиматумы тоже были, которые потом не выполнялись, кстати.

 

[Тим7]

вот изучала созависимость по другим источникам, где для себя сделала вывод, что созависимость это не правильная любовь.
и вот при созависимых отношениях манипулятивные техники являются ключевым, системообразующим фактором.
с одной стороны, сам зависимый пользуется манипуляциями, так и созависимый (его близкий, родственник) тоже.

Какая уж там любовь может быть при созе? Больше страхи и глупость, загоняя всё больше гвоздей в крышку гроба, как сам созависимый, так и зависимый.

 

[мимоходом]

Какая уж там любовь может быть при созе? Больше страхи и глупость, загоняя всё больше гвоздей в крышку гроба, как сам созависимый, так и зависимый.

извращенная или ненормальная, болезненная, опасная, патологическая, иллюзорная, зависимая любовь и т.д.
так называемая "великая любовь", которая воспевается в некоторых произведениях.

это в принципе, я так рассматриваю.
для себя сделала такой вывод или решение.
вот есть настоящая любовь, а есть другие эмоциональные состояния:
влюбленность, страсть, привязанность, симпатия, и в большинстве случаев во всех состояниях будет присутствовать созависимость, они будут переплетаться.
по некоторым источникам, созависимых 95-98%.

 

[мимоходом]

это в принципе, я так рассматриваю.
для себя сделала такой вывод или решение.

он не верен в полном объеме, просто мне так удобнее рассматривать для практического применения.)
избавляться от патологии, стремиться к настоящей любви.
к такой, настоящей, по изречению "Бог есть любовь" стремление к качествам совершенства
или по произведению Эрика Фромма "Искусство любить"
---
в настоящей любви манипуляции невозможно.
уверена, что даже позитивной манипуляции не будет))
Любовь слагается из 3 составляющих: уважение+доверие+свобода.
---
учиться и стремиться к ней можно всю жизнь. это тоже составляющая духовной жизни.
путь знаю как достичь, но делаю мало.

 

[мимоходом]

Какая уж там любовь может быть при созе? Больше страхи и глупость, загоняя всё больше гвоздей в крышку гроба, как сам созависимый, так и зависимый.

ты не рассматривай только пару созависимый и зависимый.
второй может быть совсем не зависимым.
это может быть,к примеру, родитель и ребенок.

 

[Тим7]

он не верен в полном объеме, просто мне так удобнее рассматривать для практического применения.)
избавляться от патологии, стремиться к настоящей любви.
к такой, настоящей, по изречению "Бог есть любовь" стремление к качествам совершенства
или по произведению Эрика Фромма "Искусство любить"
---
в настоящей любви манипуляции невозможно.
уверена, что даже позитивной манипуляции не будет))
Любовь слагается из 3 составляющих: уважение+доверие+свобода.
---
учиться и стремиться к ней можно всю жизнь. это тоже составляющая духовной жизни.
путь знаю как достичь, но делаю мало.

Не стремись к совершенству, как говорят. Стремись к отличному.

 

[Тим7]

ты не рассматривай только пару созависимый и зависимый.
второй может быть совсем не зависимым.
это может быть,к примеру, родитель и ребенок.

Кто угодно может быть. Только вот тематика форумов посвящена исключительно болезни.

 

[мимоходом]

Кто угодно может быть. Только вот тематика форумов посвящена исключительно болезни.

вроде бы этот не посвящен болезни.
здесь больше о морали и нравственности лечащих

 

[мимоходом]

Не стремись к совершенству, как говорят. Стремись к отличному.

1. "плох тот солдат, кто не мечтает быть генералом" )))
2. не знаю как в мусульманстве, а в православии надо стремиться к святости, с этом смысл жизни.
"по образу и подобию Божьему"
образ Божий - с ним человек рождается: такие свойства Творца как разумность, свобода воли, нравственное сознание, способность к любви, бессмертие, способность к творчеству и др..
подобие Божье - это сознательное и ответственное стремление человека к духовному совершенству, раскрытие заложенных Богом качеств в соответствии со своим призванием.
Это задача, которая стоит перед человеком и которую он должен решать в течение всей своей жизни.

 

[мимоходом]

вроде бы этот не посвящен болезни.
здесь больше о морали и нравственности лечащих

мало помню о паре зависимый-созависимый.
специалисты (и не один) утверждают, что манипуляции близких усиливают зависимость.
поэтому старалась не манипулировать.
---
хотя манипулятивное поведение оно прилипчивое. и его иногда даже не осознаешь.
так и норовит просочиться. в плане воспитания уже внуков

 

[мимоходом]

помещу разбор Алисы - как пример ультимативной манипуляции..
раз надо зависимый - созависимый.

Разберу тему ультимативной манипуляции близкого человека над зависимым подробно — с примерами, механизмами, последствиями и стратегиями защиты.

Суть ситуации​

Ультимативная манипуляция в контексте зависимости — это способ давления, при котором близкий человек (часто созависимый) выдвигает жёсткие требования с угрозой негативных последствий, рассчитывая «заставить» зависимого изменить поведение (бросить употреблять, начать лечение и т. д.).

Ключевая проблема: такой подход редко работает долгосрочно и часто усугубляет ситуацию, потому что:

• не затрагивает корней зависимости;
• усиливает стресс и сопротивление у зависимого;
• разрушает доверие в отношениях.

Типичные формы ультимативной манипуляции​

1. Прямой шантаж:
   • «Если не пойдёшь к наркологу завтра, я разведусь с тобой».
   • «Не бросишь пить — не увидишь детей».
2. Манипуляция через вину:
   • «Из‑за тебя я заболела, ты убиваешь меня».
3. Экономический контроль:
   • «Будешь пить — лишу доступа к семейному бюджету».
4. Угроза изоляции:
   • «Если ещё раз придёшь пьяным, вынесу твои вещи на улицу».
5. Давление через третьих лиц:
   • «Скажу родителям, что ты опять употребляешь, если не запишешься на реабилитацию».
6. Обещание наград с условием:
   • «Бросишь курить — куплю новый телефон».

Почему это не работает​

Для зависимого:

• зависимость — болезнь, а не вопрос «силы воли»: ультиматум не устраняет биохимические и психологические механизмы тяги;
• стресс от давления может спровоцировать срыв или усиление употребления как способа «снять напряжение»;
• чувство вины и стыда парадоксально подстёгивает употребление: «Раз я всё равно плохой, зачем стараться?»;
• формируется внешняя мотивация («Брошу, чтобы от меня отстали»), которая быстро исчезает, когда давление ослабевает.

Для созависимого:

• иллюзия контроля: кажется, что жёсткость «поможет», но на деле лишь усиливает конфликт;
• эмоциональное выгорание: постоянные ультиматумы требуют огромных ресурсов;
• потеря доверия: зависимый начинает скрывать правду, врать, избегать общения.

Для отношений:

• переход на тактику взаимного шантажа;
• накопление обид и агрессии;
• формирование «замкнутого круга»: чем жёстче требования, тем сильнее сопротивление.

---

Как распознать ультимативную манипуляцию​

Признаки:

• жёсткие сроки («Сделай сейчас или…»);
• отсутствие вариантов («Либо так, либо…»);
• апелляция к страху, стыду, чувству долга;
• угрозы реальных или символических потерь (любовь, деньги, статус);
• игнорирование состояния зависимого (например, выдвижение ультиматума в момент ломки или депрессии).

Пример:

«Если через неделю не ляжешь в клинику, я заберу детей и уеду к маме. И не звони мне больше».
Здесь есть всё: срок, угроза потери семьи, запрет на контакт, отсутствие обсуждения.

---

Безопасные альтернативы ультиматумам​

1. «Я‑сообщения» — говорите о своих чувствах, а не обвиняйте:
   • вместо «Ты опять напился, ты позор семьи!» → «Я очень переживаю, когда ты употребляешь. Мне страшно за тебя».
2. Предложение помощи без условий:
   • «Я готов(а) помочь тебе найти специалиста, если ты захочешь».
3. Границы без угроз:
   • «Я не могу находиться рядом, когда ты пьян. Я выйду из комнаты, чтобы успокоиться».
4. Фокус на совместном решении:
   • «Давай обсудим, что может помочь тебе чувствовать себя лучше без алкоголя».
5. Поддержка малых шагов:
   • поощряйте даже небольшие успехи («Я заметила, что ты три дня не пил — это здорово!»).
6. Работа с психологом/группой поддержки для созависимого:
   • важно научиться не брать на себя ответственность за выбор зависимого.
7. Семейные консультации:
   • нейтральный специалист поможет выстроить диалог без давления.

---

Тактики защиты для зависимого​

Если вы оказались под давлением ультиматумов:

1. Запросите время на размышление: «Мне нужно пару часов/дней, чтобы обдумать это». Это лишает манипуляцию силы момента.
2. Уточните последствия: «Что именно произойдёт, если я не выполню условие?» Часто угрозы расплывчаты.
3. Предложите альтернативу: «Вместо ультиматума давай обсудим, как мы можем решить проблему вместе».
4. Обратитесь к третьему лицу: попросите семейного психолога, друга или члена группы Апомочь модерировать разговор.
   1. Сосредоточьтесь на своей реабилитации: даже если близкий ведёт себя токсично, ваши шаги к выздоровлению должны оставаться приоритетом.
   2. Ограничьте контакт в острых ситуациях: если давление переходит в агрессию, временно дистанцируйтесь ради безопасности.

   ---

   Когда нужна экстренная помощь​

   Обращайтесь в службы поддержки, если:
   
   • ультиматум сопровождается физической угрозой;
   • зависимый в состоянии острой интоксикации или ломки;
   • есть риск суицидальных действий с любой стороны.
   • Куда обратиться:
   • горячая линия психологической помощи;
   • наркологический диспансер;
   • группы поддержки для зависимых и созависимых (АА, АН, Ал-Анон).
     

     Вывод​

     Ультимативная манипуляция — это попытка решить сложную проблему простым, но неэффективным способом. Она:
     
     • не лечит зависимость, а загоняет её вглубь;
     • разрушает отношения;
     • истощает обе стороны.
     • Здоровый путь — сочетание чётких личных границ, открытой коммуникации и профессиональной помощи. Зависимому нужна терапия, а созависимому — поддержка в выстраивании здоровых моделей поведения.
     
     Если хотите, могу подробнее раскрыть какой‑то аспект (например, конкретные фразы для диалога или алгоритмы действий в кризисных ситуациях).

 

[мимоходом]

хотя мне что-то не нравится этот разбор.
перечитать надо.

 

[Тим7]

хотя мне что-то не нравится этот разбор.
перечитать надо.

Я вообще не читаю и не ищу такое на просторах интернета. Зачем, если есть свой опыт и чутьё, как и множество примеров не только зависимых?

Совершенство недостижимо для человека и для достижения этого состояния не хватит и нескольких жизней. Да и зачем?
А вот отличным от других каждый может быть, проживая свой век.