Критика метода: несогласие по поводу созависимости

[Кики]

Точно так же, как с 12 шагами, поступила Маруся и с другой составляющей нынешнего лечения от химических зависимостей: созависимостью.
Т.е. взято очень много, но само понятие обесценено.
Поведение с зависимым, этапы «жесткой любви», - все изначально из пособий и рекомендаций созависимым людям.
Какие-то части и элементы только присутствуют в методике и самоучителе.
Зачем это общее понятие раскидывать на множество мелких непонятно.
Верней, понятно мне как человеку, наблюдающему за этой личностью.
Потому что она не желает изменяться, ни в чем, она боится это делать. Отсюда и неприятие созависимости, как общего явления.
Цитаты тоже приведу, как найду

В случае с 12 шагами основное ее несогласие изначально было в том, что там говорится о вере. А она изначально была воинствующих атеистом.
И она это писала. Т.е. если найду, то помещу и эти цитаты и докажу.
Термин «высшая сила» уже приводил ее в исступление, как бесов слово Бог, наверное.
Созависимость тоже в принципе имеет много общего с 12 шагами. Там тоже говорится о душе, об изменениях человека, о духовном пробуждении,
о взрослении и т.д.

 

[Кики]

Созависимый человек — это тот, кто позволяет поступкам других людей управлять своей жизнью, и потому он одержим идеей их контролировать. Например, мать платит долги сына-наркомана, из-за чего у неё почти нет денег на жизнь. В результате она всеми силами пытается заставить его не брать в долг, что невозможно. Он продолжает занимать, мать платит и пытается предотвратить дальнейшие долги, но всё повторяется снова.

Созависимость — это когда человек не может предсказать, что будет в его семье завтра, но точно знает, что ничего хорошего. В отношениях отсутствуют здоровое равновесие и самоопределение, они словно состоят из двух полюсов: скупость перемежается с мотовством, вспышки гнева — с нежностью, любовь — с ненавистью. Тот или иной член семьи зависимого человека может испытывать сильный страх перед тем, кто кажется сильнее, и тут же дерзить кому-то из близких.

Созависимый человек не живёт своей жизнью, а существует для зависимого. Он становится функциональным придатком его зависимости, помогая ей развиваться. При этом созависимый возлагает ответственность за своё благополучие на других людей и становится жертвой их влияния — конечно, бессознательно.

полная статья СОЗАВИСИМОСТЬ: БОЛЕЗНЬ, В КОТОРУЮ НЕ ВЕРЯТ

 

[Кики]

Почему выступаю против того, что пишется Марусей по поводу созависимости?
Потому, что семья это система. И закон социальных групп гласит, что изменение одного члена семьи влечет изменение других.
Чтобы в семье начало что-то меняться в лучшую сторону, где есть зависимый, надо начать меняться лидеру этой группы, брать на себя ответственность.
Убирая это явление, обесценивая его, Маруся вредит. Не дает выздороветь всей группе.
По той же ссылке: насчет созависимости

Игра в свои ворота и надежда на чудо​

Родные всё время переживают за алкоголика, боятся последствий его употребления, всеми силами стремятся их ликвидировать. Он занимает деньги — они отдают, он что-то разбил — они убрали, он заснул в луже — они подняли, принесли домой. В случае запоя звонят на работу начальнику, «отпрашивают», говорят, что заболел — чтобы не уволили. Когда алкоголик приходит в себя и ему рассказывают, как всё было, он не верит, потому что у зависимого человека избирательная туннельная память. Он запоминает только то, что ему выгодно — так его психика защищается.

Для алкоголика очень важно избежать последствий своего пьянства. Когда родственники подыгрывают ему в этом, у него нет причин менять своё поведение. В итоге семья, боясь последствий, скрывая их, невольно способствует дальнейшему развитию этой болезни. Они концентрируются только на пьющем: какой придёт? во сколько придёт? принесёт зарплату или нет? Такое отношение родных мешает зависимому заметить, что у него уже серьёзные проблемы с алкоголем: проблем нет, они решены другими, а значит, и нет ответственности за собственные действия.

Чтобы помочь алкоголику перестать пить, родственнику важно начать с себя. Если он не начнёт меняться, получится замкнутый круг: муж будет пить, жена — срываться. Потом он на коленях будет просить прощения, она посмотрит в его несчастные глаза, пожалеет.

У созависимого обычно есть надежда на то, что всё изменится. После конфликта зависимый может какое-то время не пить. Потом он решает, что свою вину этим воздержанием искупил. Его эмоциональное состояние не изменилось, ему всё так же плохо. В итоге вскоре он опять начинает употреблять.

 

[Светлана]

Почему выступаю против того, что пишется Марусей по поводу созависимости?
Потому, что семья это система. И закон социальных групп гласит, что изменение одного члена семьи влечет изменение других.
Чтобы в семье начало что-то меняться в лучшую сторону, где есть зависимый, надо начать меняться лидеру этой группы, брать на себя ответственность.
Убирая это явление, обесценивая его, Маруся вредит. Не дает выздороветь всей группе.
По той же ссылке: насчет созависимости

Так и есть. И поэтому алкоголику, в ремисси, надо объяснить, что с ним происходит под воздействием этанола, как яд отравляет его сознательно Я, и организм в целом, и как это вредит всем, кто его окружает. И прежде всего ему самому. Разбить анозогнозию, это первое, что необходимо сделать.

 

[Кики]

Объясняю, к примеру, почему не могу читать спокойно некоторые вещи из ее инструкции.
Берем новый самоучитель. Пишет:

психологической теории Карпмана о треугольнике. теория Карпмана это тоже — предположение, а не факт

Если не знать основ психиатрии и наркологии, эта теория звучит очень логично и интересно.

и пошла дальше развивать, и разбивать теорию Карпмана как ненаучную, и что не стоит на нее обращать внимание, и вообще это бред, и теория нелогичная. но забавная. и т.д. и т.п.
А теперь про автора этой теории

Теорию определенных ролей в созависимых отношениях впервые придумал и охарактеризовал американский психотерапевт Стивен Карпман.

Стивен Карпман родился в Вашингтоне, штат Колумбия, в семье Бенджамина Карпмана, психоаналитика, (прямым учеником Зигмунда Фрейда) и Мануелы, психиатрического социального работника.

Стив обучался в Дюкском университете, который находится на юго-востоке США, в живописном штате Северная Каролина и в медицинской школе.
После переезда в Калифорнию в середине 60-х он стал посещать Калифорнийские семинары Эрика Берна по вторникам. Его первые идеи в транзактном анализе были об эпитафии у надгробной плиты и алтаре. Прежде чем описать свою концепцию драматического треугольника, Карпман использовал ее в течение двух лет со своими клиентами.
Концепцию «Варианты выбора» впервые он представил на встрече психотерапевтов ассоциации Golden Gate Group в июне 1967. Важно отметить что эта концепция была первым практическим инструментом в транзактном анализе на фоне аналитических открытий Эрика Берна.
Стивен Карпман дважды получал премию Эрика Берна: в 1972 за концепцию Драматического треугольника и Варианты выбора в 1979. Также он был первым Главным редактором журнала TA TAJ в 1974-75.
С конца 60-х годов Карпман работает в Центре по специальным проблемам (зависимостям) и ведет свою частную практику.

Т.е. что мы видим здесь?
С одной стороны, Маруся - ну все знают что имеет и умеет.
А с другой стороны, Стивен Карпман, родившийся в семье людей, приближенных к психиатрии, психологии, психотерапии.
Сам являющийся психотерапевтом, обучающийся много на протяжении своей жизни, выступающий на конференциях, имеющий награды, работающий в Центре по специальным проблемам (зависимостям), ведущий свою частную практику.

Т.е. известный психотерапевт с медицинским образованием, по мнению Маруси, это фуфло, на которое не стоит обращать внимание.
Ну конечно, лучше Марусю и Марину Комиссарову слушать и внимать. (ирония и сарказм)

 

[Кики]

меня раздражает в методике, когда идет откровенное вранье.
Хотя автор что-то должна была знать.
К примеру, метод "жесткой любви", который Маруся критикует.
Оставляя от этого метода последний, самый трудный шаг.
Который делается тогда, когда ничего другого не помогает.

Не знаю чем она руководствуется, написав такое:

А если тебе не нравится жить с наркоманом, то надо решать только за себя. И просто выгнать наркомана, если это твой дом. Или уйти, если дом его.

По задумке авторов теории, если наркомана выгнать, то он прозреет и поймёт, что надо бросать. Вернётся домой и согласится лечиться. А, если уйти от него, он прозреет от потери и решит бросить.

 

[Кики]

"Жесткая любовь" это не отказ от помощи, а выбор твердой позиции
Не мешать человеку, своему зависимому, встретиться с реальностью. Сепарироваться от него: не выгнать, а психологически отделиться.

Например, алкоголик в пьяном виде попал в аварию и не пришел на работу. Созависимый позаботился о нем — решил вопросы с ГАИ, позвонил на его работу и взял больничный. Он встал между употреблением и последствиями этого употребления. Теперь он сам горит в этом аду, решая проблемы другого человека. Он должен перестать быть буфером между человеком и реальностью.

Необходимо последствиям позволить непосредственно влиять на человека, это единственный шанс о чем-то задуматься. Видеть, как человек убивает себя или его постепенно убивает реальность в виде последствий, страшно. Он теряет работу, здоровье, внешний вид, детей, друзей. Мы снова начинаем инстинктивно помогать, спасать своей любовью. Имейте мужество выйти из игры, дать человеку опуститься на собственное дно, чтобы от этого дна оттолкнуться.

Это все здесь про это. Про это же, как Зая вытирала полы за проблевавшимся мужем. Нельзя это делать! Тем самым разбивается связь причины и следствия. Причина - напился, следствие - было плохо, рвота доказательство. Пришлось убирать.
Она убрала за него, тем самым дав ему карт-бланш принимать дальше. Пить до блевотины можно - уберут близкие. Он ничего не потерял, даже запаха блевотины не почувствовал.

 

[Кики]

Т.е. известный психотерапевт с медицинским образованием, по мнению Маруси, это фуфло, на которое не стоит обращать внимание.
Ну конечно, лучше Марусю и Марину Комиссарову слушать и внимать. (ирония и сарказм)

вот я не знаю как мне не выступать против такого. Для чего нужна работа по треугольнику Карпмана?
цитаты из психологии

Что общего у игрового треугольника Карпмана и трансактного анализа Эрика Берна? По сути, игровой треугольник Карпмана - это обобщенная модель любых невротических игр, описанных Эриком Берном в рамках трансактного анализа. Именно такой подход к самой идее треугольника даёт одновременно простоту понимания происходящего в человеческих взаимоотношениях и гибкость, необходимую для работы с каждым уникальным случаем. Игра - это нездоровый способ закрыть ту или иную потребность. Она поддерживает жизненный сценарий человека и помогает ему дойти до логического завершения истории жизни, образ которой он ещё в раннем детстве создал в своем бессознательном. Игра помогает справляться с внутренним напряжением, вызванным неудовлетворение важных потребностей. Но она никогда не удовлетворяет эти потребности полностью, качественно. Чаще всего игра нужна лишь для того, чтобы на время снизить внутреннее напряжение, вызванное длительной фрустрацией из-за неудовлетворения жизненно важных потребностей. Игра - это побег от реальности. Участники игры заняты проигрыванием своих сценариев, и в это время можно не обращать внимание на реальные проблемы в жизни каждого из них. Можно не работать над собой, закрывать глаза на дискомфорт, требующий духовного роста. Игра - это уход от истинных чувств, под защиту роли или маски. При этом, человек испытывает рекетные чувства, которые отвлекают его от реальных проблем. «Если хотите избавить кошку от зубной боли - наступите ей на хвост» - вот принцип любой невротической игры. Люди играют в игры, создают драматические треугольники практически в любой сфере, где есть взаимоотношения. Треугольники возможны в любовных, дружеских, семейных, детско-родительских и даже рабочих отношениях. Каждый второй случай в кабинете психолога связан с невротической игрой и треугольником Карпмана. Поэтому, самое важное, что должен сделать каждый человек для себя и человечества - научиться осознавать себя в игре и выходить из ролей треугольника. Одно это решит массу проблем в жизни каждого человека и даже поможет окружающим тоже начать выходить из их треугольников.

что делать дальше по ссылке Треугольник Карпмана - Описание

 

[Кики]

вот чтобы не было разных перекосов, и нужна работа по выходу из треугольника.
Чтобы не было примеров Люси и Мегеры, что они сильно ушли в агрессию, к примеру.
Но как человек, который психиатрически боится перемен, даст возможность этого другим людям?
да никак. Она лучше в игре будет находиться, и Марину Комиссарову им притащит..
для ее личных выгод.
из той же ссылки
вот что выход должен дать в итоге:

Эрик Берн описывал это Запределье тремя словами: осознанность, интимность и спонтанность.
Эти три явления - основа по-настоящему крепких и теплых отношений.
В них партнёры несут свою ответственность, на многое могут влиять, не скованны бездумным следованием правилам, достаточно близки для удовлетворения потребностей, но при этом не сливаются и не поглощают друг друга.

Каждый из них осознает свою истинную ценность и ценность другого.
Поэтому в таких отношениях не просто очень комфортно и безопасно - они крайне ресурсные, поддерживающие, развивающие обоих.

но как в любом деле, здесь нужна работа человека над самим собой.

 

[Кики]

Вроде бы не писала об этом.
«Нет пророка в своем Отечестве» - смысл, что люди знают давно человека и не верят в его талантливость.
Т.е. на нашем форуме изначально мы знали Марусю, как колхозную базарную бабу. Со своими многими минусами в поведении.
Отсюда у нас уже другое отношение к написанным текстам, мы больше можем видеть и замечать.

Вот, к примеру, я часто не могла читать спокойно инструкцию, потому что постоянно натыкалась на слова о блефе, манипуляции, что в войне все средства хороши.
А в пособиях по созависимости и по зависимостям, и во многих методах, включая и 12 шагов, много пишется о честности.

 

[Кики]

Много пишется на тему манипулятивности в созависимых отношениях.
Почему ее надо убирать? Потому что такое общение не приводит к истинной близости и любви между людьми.
А Маруся такими приемами живет с детства, выживает, ее хобби и работа, особенно проституткой и сутенершей, все завязано на этом.
И она претворяет и пропагандирует такие свои взгляды в жизнь.

Женщины вообще манипулятивны, и я в том числе, особенно в молодые годы.
Просто разница в том, что знаю, что это не приводит к хорошему в долгосрочной перспективе.
Естественно, что с такими принципами, навязываемыми в инструкции, не могу согласиться.

 

[Кики]

Так вот вся эта история приводит к искаженному восприятию реальности, где «игра на эмоциях» становится чуть ли не самой любимой. И вот здесь формируется та часть личности, где укореняется манипулятор и становится привычным способом взаимодействия и реакции на жизненные обстоятельства.

Что даёт манипуляция?
Временное решение вопроса, получение желаемого, но, увы, неэкологичным способом. Да, триумф есть, но он словно с «душком». Но и это манипуляторы не всегда осознают.
Что забирает манипуляция?
Доверие, открытость, тепло, искренность. Все прекрасно чувствуют, что ими манипулируют. Это сложно не заметить. Даже если не на осознанном уровне, то на уровне эмоций это сложно пропустить.
Когда общение с человеком постоянно строиться на вине, стыде, обиде и страхе, то постепенно с этим человеком общаться не хочется. Отношения становятся токсичными. Из них хочется выйти и больше не возвращаться.
В созависимых отношениях манипуляция строится на убеждении, что меня любить просто так нельзя, я не ценен сам по себе, значит мне нужно ее либо заслужить, либо хитростью выманить.
А бывает и так, что одна сторона заслуживает, а другая хитростью выманивает.

Чтобы выйти из манипулятивного общения, нужно в первую очередь научиться осознавать происходящее. Найти в себе силы признать своего внутреннего манипулятора и искать экологичные способы взаимодействия. Либо замечать манипуляции и пресекать их сразу же.

 

[Cergeq]

Много пишется на тему манипулятивности в созависимых отношениях.
Почему ее надо убирать? Потому что такое общение не приводит к истинной близости и любви между людьми.
А Маруся такими приемами живет с детства, выживает, ее хобби и работа, особенно проституткой и сутенершей, все завязано на этом.
И она претворяет и пропагандирует такие свои взгляды в жизнь.

Женщины вообще манипулятивны, и я в том числе, особенно в молодые годы.
Просто разница в том, что знаю, что это не приводит к хорошему в долгосрочной перспективе.
Естественно, что с такими принципами, навязываемыми в инструкции, не могу согласиться.

Хорошо когда есть понимание, что манипуляция сделает только хуже в любых отношениях)